Labākās anekdotes no 2. līdz 6. janvārim
– Nevienas pašas kļūdas! – saka skolotāja, pārbaudījusi Jānīša mājas darbus. Tāpēc tagad pasaki godīgi: kurš tavam tētim palīdzēja risināt?
– Jūsu slimības cēlonis ir alkohols!
Pacients:
– Paldies, dakter!
– Jūs esat pirmais cilvēks, kurš visu vainu nenoveļ uz mani!
– Cik tev gadu palika?
– Trīsdesmit divi.
– To es pats redzu. Bet kurā gadā?
Sarunājas draudzenes:
– Visi vīrieši ir cūkas!
– Un kāpēc tad tu tikai par viņiem vien runā?
– Es ļoti mīlu dzīvniekus…
– Hallo, vai Skaidrīti var?
– Nē, viņas nav mājās.
– To es zinu. Viņa ir pie manis. Tad viņu var?..
– Onkulīt, cik jums gadu?
– 108!
– Oho! Bet tu gan dzer, gan pīpē!
– Protams, citādi vispār nenosprāgšu…
Reklāma:
"Piedāvājam jaunu preparātu «Viagra light», pēc kura lietošanas gribas tikai skūpstīties."
Sarunājas divi draugi:
– Esi precējies?
– Nē.
– Nenožēlo?
– Ko nu tur nožēlos… Nopirku fermu. Skaista apkārtne. Sapirkos ganāmpulku – iegādājos simts govis un vienu bulli.
– Tad jau jūties laimīgs?
– Bullis tomēr ir laimīgāks!
Cietumā tiek mainīta gultas veļa: pirmā kamera mainās ar trešo, bet otrā – ar ceturto…
Skolotāja:
– Anniņ, pastāsti, lūdzu, – ko tu dari pirms gulētiešanas?
– Iztīru zobus!
Skolotāja:
– Malacis, gudra meitene! Un tu, Pēterīt?
Pēterītis:
– Izpīpēju divas cigaretes.
Skolotāja:
– Ārprāts! Un ko tajā laikā dara tavi vecāki?!
Pēterītis:
– Jūs jau, skolotāj, pati varat iedomāties… Bet vai tad to var stāstīt pirmajai klasei?!
Sarunājas divas draudzenes:
– Un tad es viņam teicu: "Viss! Eju iesniegt laulības šķiršanu!.." Izeju trepēs un dzirdu: atskan šāviens…
– Viņš nošāvās?!
– Nē, atkorķēja šampanieti, maita!
